oscura noche

Y él se culpaba. Sentía que había hecho todo mal, y que por su propia culpa ella había marchado. Pero él, él se equivocaba.

Ella marchó por que necesitaba volar. Buscaba su camino, y quería caminar sola. Probablemente con compañias esporádicas, experimentando y conociendose a si misma.

Él la valoró y la quiso como probablemente nadie más lo haría nunca. Pero ella no era capaz de verlo. Probablemente, aunque lo viera, no quería que así fuera. No le gustaba necesitar a nadie, o mejor dicho... la mayor de sus verdades era, que no le gustaba que nadie la necesitara.

Salió huyendo, rompiendo corazones, y con lagrimas que recorrian los rostros de ambos... abrasando sus mejillas. No quería mirar atrás por qué temía no poder continuar.

Sintió que lo echaría muchísimo de menos, que siempre quedaría un hueco para él en su modesto corazón. No se atrevió a mirarlo a la cara, sabía que si lo veía sufrir, sacrificaría su corazón y se quedaría junto a él...su gran amigo, no su gran amor.

Con una grave y sangrante herida en el corazón, él la dejo ir...pues tanto la quería...

Ella, nunca se perdonaría hacerle tanto daño a alguién, pero mucho menos, muchísimo menos a él.

Confesiones confesadas

Por que será... por que será que cada vez que tengo miedo, cada vez que quiero dar un giro, cada vez que no estoy del todo bien...me refugio en el blog. Aquí a escondidas, que es lo que significa ezkutuan. Escribir aquí es como confesar... saco todo lo que llevo dentro... y lo dejo aquí... son un monton de cacharros desordenados y que me pesan dentro...

No se, siempre me han dicho que a la hora de escribir un texto debe llevar una estructura clara, ser comprensible, las ideas ordenadas... pero eso en mi cabeza es tan complicado...

¿me quiero ir? ¿me quiero quedar? ¿quiero estar contigo? ¿quiero estar sola? ¿quiero estar con todo el mundo?.... no hay respuestas... y me siento mal, y vuelvo a lo de siempre... y lo que me hace realmente feliz es totalmente efímero, temporal... ahora mismo es pasado.
Quiero terminar con todo, pero me da pánico. Me gustaría que alguien me diera la respuesta correcta, que hubiese una luz que me guiara. Me gustaría que por un momento mi vida fuese cuesta abajo... o al menos un camino llano. Siempre cuesta arriba... siempre haciendo malabares para conseguir pelas, para no salir de la ruina. Siempre haciendo mil esfuerzos por sentirme llena, satisfecha con mi vida... siempre intentando ser lo mejor posible... intentando conocerme mejor para identificar mis sentimientos... pero yo misma hablo una lengua que desconozco...

no se... no se nada sobre mi... envidio a la gente que tiene las cosas claras, que saben que camino seguir! pero a la vez me dan pena... ya que se cierran el resto de puertas. Aquí no estoy mal... pero no me encuentro a mi misma... ¿es mejor arriesgar? hoy he leido que los valientes arriesgan, que sin arriesgar no se gana... pero ayer hoy que el sabio sabe cuando debe parar... Yo solo quiero saber que es lo mejor para mi... si quedarme aquí, con mi comoda estabilidad, mi seguridad...o volar...arriesgar y... y... no saber que va a pasar.

Incertidumbre...incertidumbre... incertidumbre...

...

y tu chascas los dedos. y yo vuelo hasta ti. pones esa carita...no me puedo resistir.
Hay sonrisas que combinadas con miradas...me inspiran para escribir capitulos de novelas de amor, empalagosas y muy rosas.
Dicen, que mas vale arrepentirse de algo que se ha hecho, que arrepentirse por no hacerlo.

Viajes para desconectar, cuando mas desconectados estabamos. Y reencuentros que reconectan... Cuando menos te lo esperas la vida te sorprende.

No estoy muy inspirada...pensamientos que pululan de aqui para alla....

de vuelta...y vuelta

Parece que cuando la vida pierde su ritmo y su dirección, acudimos a lugares, personas, actividades... a los que no acudimos cuando todo va bien. Parece que, he vuelto al blogg, parece que a veces me siento perdida.

Parece que, a veces entras en un bórtice sin fin, que al principio gira lentamente... a veces da unas sacudidas y cada vez gira más y más rapido... y cada vez estoy más perdida.

Intento salir del bórtice, respiro hondo. Pero todo ese aire que cojo, se escapa por un agujero que ha nacido en mi pecho.

Intento olvidarme del bortice, comida. Ansiedad. El estómago que en ocasiones no me deja ni beber agua se abre en canal para que mi boca enguya todo lo que pille a su paso. Cuanto más grasiento, mejor.

Veo que un trágico final se acerca. Cada día queda un día menos para ese día.

Veo, aunque no quiero ver, que algo nos pasa, que no somos los que eramos.

Estoy en su casa, pero no en su cama.

Estoy en su casa, pero estoy sola.

A veces incluso hay otra mirada a la que me quedo mirando.

A veces incluso hay otra sonrisa a la que sonrio. Es algo irreal, algo imposible, algo desaconsejable y algo que sinceramente ni si quiera me planteo. Pero me ha hecho dudar.

...huir de mi vida...

Lo único que quería era acabar, o mejor dicho, olvidar. Quería huir de mi vida, y de ese suave dolor que me hacía agonizar. Todo pensado. Trabajar, ahorrar y volar. En ese orden.

Cuando tenía mi destino decidido, mi nueva vida programada y pactada... apareces tu. un sabado noche, de la nada. y lo peor de todo, el domingo seguias ahi. y mas trágico aún, querías seguir ahi de forma indefinida. Me querias en tu vida y sobre todo querias que yo te quisiera en la mia.

Y ahora que había empezado a huir de mi vida, que estaba dispuesta a cruzar el charco para empezar de cero, para dejar que mis problemas se pudrieran aqui mientras yo estaba lejos, muy lejos... apareces tu. Y mi destino se tuerce de la mas bella de las maneras... Y por fin hay alguien ocupando el hueco que habia en mi cama, y se me escapa una sonrisa cada vez que pienso en ti, y siento esa atraccion inevitable cada vez que estas cerca... y este sentimiento me retiene aquí.

Pero aquí estais mis problemas sin pudrir, y TÚ. Esos problemas que a veces me vuelven amarga y triste, y TÚ que me provocas carcajadas y suspiros...

Dicen que la vida es aquello que te va pasando mientras tu haces otros planes... Y TANTO.
El destino... no se decide, simplemente ocurre.

estoy aki

Corría a lo largo de la interminable calle mientras la fuerte lluvía golpeaba su rostro. Su larga melena la seguía bailando tras de si. Sorteando obstaculos y personas y aguantando a duras penas el ritmo... Tenía que llegar.

Su ritmo cardiaco se elevaba como nunca antes y el aire apenas le llenaba los pulmones, cada vez estaba más cerca.


Entró en la vieja estación de tren, frenó en seco sin pensar en los latigazos que le daba su corazon. O.. en cierta forma eran estos los que la habían llevado hasta allí. Miró a su alrededor... El anden 14... Reanudo la marcha a la misma velocidad, casi volando. Correr, correr, respirar, correr, correr, correr, correr... Vio su destino a lo lejos, solo tenía que atravesar el tunel subterraneo que atravesaba las vias 12 y 13. Casi estaba. Saltó 12 escaleras y obviamente aterrizo con todo el cuerpo. Se levanto como si nada de aquello pudiera doler. subio las escaleras lo mas rapido que su cuerpo le podia permitir.

No estaba. Se giró en dirección del destino del tren y lo vio alejarse, había abandonado el andén. No había llegado. Y no se lo habia podido decir. De repente el corazon se le paró, y la respiración, le dolía cada centimetro de su cuerpo. Se derrumbo sobre sus rodillas. Una bocanada de aire, ON. Sus pulmones y su corazon retomaron la marcha forzadamente. las lagrimas surcaban su rostro, que cubrió con sus magulladas manos. Se había ido toda oportunidad de recuperarle. No merecía la pena seguir. Miró todas aquellas vías. Todos los destinos, todos los pasajeros, todas las historias, todo. Su mirada se clavaba en ellas, y en su mente un pensamiento. El llanto silencioso, pero continuo y la respiracion entre cortada. La mente en plena ebullicion.


Una mano fria agarro su hombro. Sobresalto. Al mirar aquella mano extraña su mente paro en seco.

- Estoy aqui- dijo el.

...huir, para descubrir...

Me devano los sesos buscando mil formas de cambiar la realidad, mi realidad. Egoistamente esta vez, solo pienso en mi. Pero si no lo hago me voy a hundir. Me ahogo aqui. Las fuertes cuerdas que me ataban a mi hogar (mi familia, mis amigos, mis costumbres...) se estan debilitando y ahora necesito otras cuerdas pero que no tiren de mi. Necesito rienda suelta, para aprender, para conocer, para explorar, para vivir.

Tengo dos fuertes alas, que atadas a mi espalda luchan por alzar el vuelo. Busco un hogar en el extranjero, una nueva forma de ganarme la vida lejos de aqui. Pero que dificil se esta poniendo todo.

Un corte de pelo radical para empezar a romper con el pasado. He perdido lo más caracteristico de mi: mi larga melena rubia y ondulada. Ahora se ha convertido en una corta y lisa melenita que ha pasado de caer a lo largo de mi espalda a rozar los lobulos de mis orejas. Pero es que ya no soy la misma.

Hay veces, que por mas que haya cosas que quieras y adores buscas algo mas. Buscas algo nuevo, algo que te ilusione, algo que admires. Cuando eres un niño te conformas con unos zapatos, puedes ser el mas feliz del mundo. pero a medida que creces y maduras tus deseos tambien.

A veces se quiere huir por estar perdido, para encontrar el camino. probablemente sea ese mi caso. Pero creo que es por que se que mi camino aqui a llegado a su final y lo que necesito es buscar nuevas sendas que explorar.

---siento mi ausencia---

...perdon...

Nunca olvidaré aquella mirada. Penetrante. Una mezcla de ira y dolor. Me sentía hundida protegiendome de aquel frio de invierno, mirandole a los ojos. Solo podía decirle que lo sentía, que lo sentía con toda mi alma, que había cometido la mayor equivocación de mi vida y que haría lo que fuera por no perderle. Pero me temía que nuestro paseo hubiese terminado. Él dio dos pasos más, y le seguí precipitadamente.
- Dejame.- susurró
- No puedo...yo...
- Me has decepcionado.- Cada palabra que él pronunciaba se clavaba en mi como un puñal. Me hundí, me hundí en un mar de pensamientos y fuertes sentimientos de una dolorosa culpabilidad.
- Lo más importante es que a quien quiero es a ti.- Le confesé.
- Ya, lo has demostrado.- dijo ironicamente. Las lágrimas brotaban de mis ojos sin cesar. Comencé a temblar no por el frio sino por el dolor. Dió dos pasos más y se giró a un metro escaso de mi.
- Te quiero.- le dije en tono de súplica.
- Lo jodido es que yo también a ti. Pero... no puedo perdonarte esto.
- Si, si puedes. Hazlo por favor.- rogué.
- No. Ni a ti, ni a él.-Desvió la mirada como si pensar en aquello le partiera el alma.
- No...- lamenté.- En todo caso, la culpa es mia, él no... no la pagues con él.
- La mayor parte de la culpa es tuya.- aclaró.- Pero él es mi mejor amigo, y creo que ni el peor de los amigos haría esto... la ecuación falla pequeña.- Su voz se tornó dulce en las últimas palabras. Extendió su brazo y acercandose a mi enredo sus dedos en un mechón de mi pelo. No me moví, cerré los ojos y me concentré en no cagarla.- Voy a echar de menos este tacto...- se lo acercó a la nariz.- este olor... - se acerco a mis labios, pero tan solo los rozó con la llema de sus dedos.- este sabor.
- No tienes por qué.- contesté en un susurro. El derroche de lágrimas no había cesado pero si disminuido considerablemente.- No lo hagas.
- Aunque quiera, no puedo.- contestó.
- No te alejes. No me dejes...- supliqué. Posó lentamente su dedo indice sobre mis labios pidiendome silencio. Abrí los ojos y le miré directamente, ellos hablarían por mi.
- No puedo, aunque quiera.
- ¿No puedes perdonarme?.- pregunté. Él apartó su mirada de mi.- ¿O no puedes irte?.- Agarré sus manos entre las mias.
- No se. Quiero perdonarte... Pero el simple hecho de mirarte me parte el corazón, no veo la misma persona. Me gustaría poder irme, pero el simple hecho de alejarme de ti me mata.

Cuanto daño había hecho a la persona a la que más amaba en el mundo. Cuanto dolor podiamos acumular. Era inexplicable. Su mejor amigo y yo... Le habiamos traicionado de una forma cruel y ruin.

- Has tenido el valor de contarmelo.- Dijo mirandome de nuevo con una ligera sonrisa acariciando mi cara.- Pero no eres la misma persona para mi, no se... puede que necesite tiempo... o espacio... o que nada vuelva a ser como antes.- aquella sonrisa desapareció.
- Cierra los ojos.- dije, él me obedeció.- Todo será como antes.- susurré en su oido. Nada cambiará, yo seré la misma.- Su mano se deslizo hasta mi cuello y mis labios se posaron sobre los suyos.- Nunca podre dejar de quererte y desearte. No puedo ser yo sin ti.- Mis labios hablaban rozando los suyos. su mano bajo hasta mi cintura y me acercó hasta él.
- No puedo alejarme...- dijo.

Desde aquel día todo fue diferente, obviamente, todo fue mejor.

la maravillosa rutina (version de el)

Como cada dia esperaba apoyado contra la barra del bar de la facultad de humanidades esperando su entrada, la entrada triunfal que aquella desconocida hacia cada dia.
Cada dia entraba a por un capuccino, caminando con elegancia, ondeando su melena rubia tras de si, con una inocente sonrisa de agradecimiento hacia la camarera y una increible mirada del color del cielo hacia el viejo reloj. Como cada dia miraba de reojo por toda la cafeteria en busca de la chica que la acompañaba siempre, con la que compartiria bromas, risas y miradas complices. Como cada dia no podria dejar de mirar su hermosa figura, no podria dejar de intentar escuchar su risa esparcirse a mi alrededor...2 minutos... El momento mas esperado de cada dia desde hace varios meses... Seguro que cargaria con su bolso marron a la espalda, seguro que hoy (que estaba lloviendo) llevaria ropa deportiva y botas de montaña, ella era sencilla. 1 minuto... casi me parecia conocerla bien, de tanto que la habia observado. Iria escuchando musica en su ipod verde, con expresion despreocupada, sumida en recuerdos felices.

Por fin se abrio la puerta, alli llego ella envuelta en un halo de luz clara, el cielo estaba despejado. Quizas yo hubiera empezado a delirar. Siguio el ritual con precision. Esta vez habia algo distinto, no estaba su invisible acompañante, y aunque ella miraba de reojo buscaba otra cosa...u otra persona. Increible. Su mirada se clavo en mi durante un segundo eterno. Sin mirarme se dirigio hacia donde yo estaba. No me podia mover, y no podia dejar de mirar su suave caminar, timido.

Cuando estaba a centimetros de mi alzo la mirada.
- ¿estas leyendolo?- dijo con voz timida y dulce señalando algo, mire rapidamente.
-No, toma.- dije de manera brusca dandole el periodico que habia bajo mis cosas. Comparando conmigo no era demasiado alta pero me tenia paralizado, aferrandome a la barra.
-Gracias.- Me regalo una de sus sonrisas, y sino me equibocaba sus mejillas estaban sonrosadas y su mirada estudiaba la mia. Habia sido torpe, ni si quiera fui amable. se giro rapidamente, sin que me diera tiempo a devolverle la sonrisa. Me sentia torpe, aunque seguramente a ella no le importaria, ni si quiera se habria percatado. Al girar desprendio un perfume embriagador, fresco, perfecto.
Se sento, esta vez sola. Buscaba algo en el periodico, y cuando lo encontro fijo su mirada y no la levanto. Mire a la camarera para pagarle que observaba la situacion apoyada junto a la cafetera. Como si fuera mi mejor complice me sonrio.
- Lo de siempre.-dijo con ironia- 1 euro.
-Gracias- conteste mientras le pagaba. Ella suspiro y miro a mi desconocida. Yo no salia de mi asombro.
- Un poco de accion no le vendria mal a una camarera con poco trabajo.- dijo entre dientes mientras se iba. Una vez mas, me quede clavado mientras me parecia oir una risita desde dentro de la barra. Ceñi mi chaqueta a mi cuello antes de salir a la calle. La camarera tenia la mirada fija en mi, ella podria ser una estudiante mas por la edad. Miro a la extraña, que se mordia las uñas de forma nerviosa mientras leia algo que aparentemente le preocupaba. Me gire sin salir de mi sorpresa, y sin pensar mire rapidamente a la extraña. Me parecio por una milesima de segundo que ella tambien me habia mirado, pero no estaba seguro de que eso fuera real. La camarera tenia cara de enfado y decepcion.

Abandone la cafeteria sumiendome en preguntas sin respuesta y en pensamientos que me llevaban a lugares en los que no habia estado, donde una voz nueva para mi me hablaba de cosas triviales mientras caminaba junto a mi. Hoy al menos sus palabras habian sido para mi, y me habia regalado una de sus luminosas sonrisas y una preciosa mirada azul. El dia ya habia perdido toda su luz pues no la volveria a ver, hasta mañana, que seria otro dia gris con un poco de luz en esos segundos en la cafeteria.

...ultima despedida...

Hacía una semana que él me dejó. Me confesó que hacía tiempo que era infiel, claro que me dolió, pero a pesar de eso...estaba dispuesta a perdonarle. a perdonarle y a recuperarle. Aquella llamada solo podía significar su redención... estaba eufórica.
Faltaban solo minutos para que volviera, para que me diera una explicación, para que la aceptara, para que fingiera que seguía dolida, para que siguiera fingiendo por unos minutos que me lo pensaba, para verle sufrir (solo un pokito) ante mis dudas...
Mientras cavilaba sobre como sería, vi su coche aparcado en la acera y el bajando del mismo. Con su trote gracioso se dirigía hacia la casa. no hizo falta que llamara al timbre, pues yo estaba en el porche esperandolo.
Tran minutos, quizas horas, de larga conversación todas mis cavilaciones...se perdieron en un abismo de dolor. Tras años de una intensa, al menos para mi, relación habían cambiado a aquel chico... no era el mismo de siempre. Mis ojos como platos y mi corazón inundado, mi mente perdida. ¿Había dicho que se marchaba? y lo peor de todo ¿con ella?... "crack" sonó mi joven corazón rompiendose. El joven con el que había pasado mi adolescencia y parte de mi juventud, era otra persona. Nunca viajaba antes. Y ahora...se iba a Philadelphia??...con ella. Nunca me había querido, era una de mis conclusiones, y la más dura.

Cuando terminó de contarmelo todo, sin que yo dijera ninguna palabra, me pidió opinión. Todavía mis ojos no estaban inundados pero mi voz se había fugado, estaba dando gritos de dolor en alguna otra parte del mundo. Me pidió opinión.
- Hace una semana...- susurre, como si me hubieran clavado un puñal en la garganta que me impedia hablar. Y le mire con ojos llenos de dolor. Nos encontrabamos en el interior, en la cocina, con sendas tazas de café.
-Lo se, pero necesitaba tu beneplacito para hacer esto...-dijo con una mirada esperanzada, alzando mi barbilla hacia sus ojos oscuros.- yo te quiero mucho.
-No...no necesitas mi beneplacito...y no, tampoco me quieres.-conteste llena de dolor, apartando mi rostro del suyo.
-¡Claro que si!- gruño sorprendido y dolido.
- Si me quisieras...¡no me estarías haciendo este daño!- mi voz había vuelto para gritar en mi garganta.
-Pero, te estoy demostrando que es cierto. Te estoy demostrando que eres necesaría en mi vida.- dijo mirandome.
-Mis heridas estan en carne viva... ¡y tu arrojas sal!...-recordé que tenía que respirar y dejar de temblar, el dolor se había convertido en rabia- Sal de mi casa...vete- por fin me calme un poco- por favor.
- Escuchame...-contestó agarrando mis muñecas.
-No, nunca más. No quiero saber nada más de ti. vete. ya. a philadelphia o a donde quieras. Y por mi...-cojí aire y le miré a los ojos con ira.- no vuelvas.
Se levantó y se dirigió a la puerta. Se giró para decirme algo y como si le leyera la mente, le dije.
-No, el que no lo entiendes eres tu.- se quedó mirandome sorprendido.- Para mi tu eras...tu eras TODO y para ti...yo nunca he sido nada...esto es lo que ocurre cuando una persona descubre algo así.-Dije señalando mi cara descompuesta. Mi voz se había vuelto a marchar a chillar a algun otro lugar...y solo quedaban susurros.-Solo te pido que no me hagas mas daño.- La arrepentida ahora era yo. había sido dura.- se feliz. - Se acercó con las manos extendidas como si fuera a abrazarme. Alcé una mano para detenerle y sin mirarle dije.- y dejame serlo a mi.- Las lágrimas inundaban mis ojos amenazando con desbordarse.
-Adios.- dijo cruzando hacía la puerta.- Lo siento.- me pareció oir, pero fue como un susurro de la brisa, suave y lejano.

Un rato despues llegó mi compañera de piso, un rato que debieron de ser horas en las que permanecí quieta, con la taza de cafe en las manos. mirando al vacio.

el dia de mañana

Me alegra pensar que mañana no estaré donde estoy hoy ahora. Me imagino cenando, rodeada de caras familiares y amables. Mis amigos y amigas. Me imagino a todo el mundo revuelto despues de dar cuenta de las primeras botellas de vino, o lo que sea que quieran beber en esta ocasion. Reconozco que no me siento incomoda ahora, estoy bien, feliz.

Pero necesito un descanso, un pequeño descanso que me permita respirar y recuperar un poco mi vida diaria. Es lo que tiene mi trabajo, que semana si, semana no me convierto en un heroe de comic que tiene que renunciar a su vida diaria por sus obligaciones. No se cuanto durará, supongo que hasta que la ausecia ocasional de vida privada superé al sueldo que esto me genera.

Tambien debo admitir, que la ausencia de vida privada hace que la aprecie más cuando dispongo de ella. Y que dedique mi tiempo libre a tareas mas útiles que si estoy desocupada (incluso descansar puede ser util en ocasiones, no siempre). Y cuando estoy trabajando... disfruto de aquello que puedo hacer.

Mañana puede ser un bonito dia, una gran noche, para olvidar las obligaciones y preocupaciones. Para que mis cavilaciones inexactas puedan cobrar forma pasado mañana, pensando quiza, que he conocido a lo que llamo...mi marca de heroína. es lo que pasa a veces. Sinceramente, no le pido nada a la noche de mañana, solo disfrutar de la compañia de mis amigos y que estos quieran disfrutar de la noche conmigo. Que brindemos por el año nuevo, ya que en noche vieja el trabajo me lo impidio, y que sus sonrisas sean mi abrigo. Que desayunemos entre risas y caras cansadas, y que volvamos a casa todos juntos y felices. Que sea pasado mañana cuando en lugar de sumirme en mis cavilaciones inexactas, y de tener que inventar esa...marca... que comparta con ellos diferentes cotilleos y risas de la noche anterior. Para que buscar mas si los tengo a ellos? gran pregunta...

exactamente...mi marca de heroína

Hasta ahora todos mis fracasos amorosos se los he achacado a causas externas o semi-externas a mi. Siempre he pensado, o he querido pensar, que la otra persona no era idonea, que no congeniabamos, que alguna razon insustancial, que no conseguia comprender, me hacía realmente exigente por lo que no quería conformarme con cualquier cosa (no se si me creo claudia txifer...desde luego ni me acerco)... mis indecisiones y mi inseguridad, y mis miedos al compromiso tambien solían ser muy recurrentes a la hora de cortar una relación por lo sano. Pero... estos días en los que he tenido mucho tiempo para pensar he descubierto que no es así.

Creo que me he vuelto incapaz de enamorarme.

Así como lo lees...¿como alguien se vuelve incapaz de algo tan esencial en la vida?, en muchas ocasiones me he defraudado a mi misma, me he sentido decepcionada con los resultados de mis actos...pero en esta... en esta he sentido que he perdido lo más esencial de mi misma.

En ocasiones me miro al espejo y no veo la misma persona alegre y jovial, enamoradiza y tonta, de antes. Ahora veo unos ojos claros que me devuelven la mirada fria, un rostro palido que a perdido las alegres pecas. Unos labios tensos, que antes esbozaban frecuentemente una dulce sonrisa. Es como si no tubiera alma. Parece que en cualquier momento voy a exalar mi aliento sobre ese espejo al que miro, y no va a ocurrir nada. es triste.


El otro día, para mi consuelo, un amigo me decía que el ya no se enamoraba como cuando era mas joven. Que ya no sentía esa presión en el pecho cuando comenzaba a conocer a alguna chica, pero que no le importaba. Él lo asumió como algo natural, algo que cambia con la edad. A mi me cuesta creerlo y me duele creerlo. No puedo, ni quiero, estar con alguien si no siento ese ardor en mi interior.

Reflexionando llego a la conclusión de que antes era demasiado enamoradiza quizas. Pero ahora que llevo un año y medio sin sufrir por nadie creo que algo raro ocurre. Por más vueltas que le doy, no entiendo por que no hay nadie que me atraiga hasta el punto de querer estar con él en mi tiempo libre, o...no se, lo que suelen querer las parejas normales. Probablemente, y digo probablemente, sea que me haya convertido en alguien frio y duro, y que debe aparecer alguien perfecto para mi y en el momento perfecto para que esa magia vuelva. Y será ese alguién perfecto quien me devuelva las pecas, la mirada clara y calida y la sonrisa a los labios.

Aunque siga siendo un factor externo, es más facil para mi así, debe aparecer alguien que sea...exactamente...mi marca de heroína.

de vuelta a casa

La oscuridad inunda los prados en esta noche sin reyna, ni princesas que destellan. La única luz es la de mi compartimento. Pero no es suficiente Luz, no es la luz que necesito.

Es entonces cuando veo una gota de lluvía deslizarse suavemente por el cristal, me recuerda a una frágil lágrima. Lágrima que siento en mi interior, como un fantasma que sientes pero no ves, casi la siento recorrer mi cara. Estoy tan sola que ni si quiera las lágrimas me acompañan.

Mis lábios, sellados, agrietados por el frio y tensados por el dolor. Mis ojos, mi mirada, el reflejo del alma... ausentes y mudos, en ocasiones inundados por un mar de recuerdos e incluso de recuerdos que nunca pasaron. Mi nariz y mis mejillas, rojas y heladas por el frio. Así como toda yo.

Y es que ultimamente el frio me ha calado hasta los huesos. Tan solo me deslizo de un lado a otro, con miradas inexpresivas y sonrisas vacias.

engañada

mi filosofia de vida (lo más básico de mis pensamientos, la base de mi ser, sobre lo que se monta toda la estructura de mi) es sencilla, y se rige en dos normas simples, básicas. Pero inmensas.

Según yo misma, en esta vida hay que partir de la siguiente base: Ser feliz por un lado, Ser buena persona por el otro. Ambas dos muy subjetivas. No soy la madre teresa de calcuta, ni de lejos, pero intento no hacer daño conscientemente (y en ocasiones lo hago). Hacer las cosas bien. Bueno supongo que como todo el mundo, o eso pienso yo.

Un amigo, me regaña cada vez que le digo "ke txasko, kreia ke era buena persona" su teoría es: "nunka pienses ke alguien es bueno sin konocerlo, simplemente duda ke sea buena o mala persona". A veces pienso que tiene razon, pero no quiero creermelo.

A veces pienso, que no es que yo sea buena persona, solo que soy una pardilla de esta vida que cree todo el mundo es tan ingenuo como yo. Y luego me pasa lo que me pasa. ¿por que escribo esto? pues porque me siento engañada. y que te engañen en tu propia cara es muy jodido, pero que encima todo el mundo te diga que te estan engañando, y tu lo sospeches pero no te lo quieras creer...es peor! (parece que me han puesto los cuernos verdad?) nada más lejos de la realidad. Simplemente me han engañado, ni si quiera una persona cercana, ni si quiera un vendedor/a... en fin. si mi nombre aki es vendetta es por ke keria vengarme de los malos sentimientos que hay en mi (provocados o infundidos) pero sobre todo dejarlos aki encerrados y poder verlos desde fuera. Así ke...aki os los dejo...

Nunca os beneficieis de alguien sin que ese alguien sea consciente de ello...

mis cavilaciones inexactas

Caminaba hacia casa, cansada y cabizbaja, despues del trabajo. ¿a quien le gusta dormir de dia? pensé, mientras me surmergia en mi mullida bufanda. A los juergistas, me respondí a mi misma, pero no es el caso.

Pasaban ya las ocho y media de la mañana, y todavia me quedaba un trecho para llegar a mi casa (la rotonda, la unica calle del pueblo en la que todavía queda alguna huerta, el puente que cruza el rio...). Hoy no tenía tanto trabajo como cualquier otro día ya que mi hermano estaba de fiesta y podía hacer la compra.

Al llegar al puente, me detuve, mire el caudaloso rio de aguas oscuras. "Pero el pan lo compro yo" pensé. Me gusta la amabilidad de la panadera que me sirve, sin preguntarme que quiero, según cruzo la puerta sus mejores ogazas. Me gusta cuando me pregunta, llamandome por mi nombre, a ver que tal ha ido la noche, a ver si estoy cansada. Me gusta el calor y el aroma de la panadería.

Es una de las sencillas pero hermosas cosas de cada día, es una de esas cosas que hacen que me vaya tranquila a dormir, y contenta.

Pero ademas de eso, volver a casa escuchando musica tranquila, silvio rodriguez por ejemplo, y sumergida en pensamientos, en ilusiones, en mis cavilaciones inexactas... el saber que la imaginación podrá transportarme allá donde yo quiera. Eso me ayuda a dormir tranquila. Y a veces me descubro a mi misma imaginandome abrazada a ti, que me abrazas fuerte. O que me esperas en casa con una sonrisa, con una taza de leche caliente, o que me esperas en la cama. simplemente. Esperando a que me acueste junto a ti, sintiendo tu calor y tu mi calor... Pero entonces es cuando llego a casa y solo me reciben los ronquidos sordos de mi hermano, me preparo la leche yo, si es que tengo energia, y llego a mi cama y me parece inmensa. vacia. Pero estoy tan cansada, que ni el frio sujeta mis pesados parpados. Eso si, me duermo pensando en ti.

...historia sin final...

Ojala esa noche no hubiera acabado nunca, ojala no hubiera sido todo una broma y ,sobre todo, ojala no me estubiera dando cuenta de todo esto tan tarde...

Esa gelida noche, en la que se nos olvido cenar, pero en la que ante todo bebimos, esa gelida noche en la que por fin cruce mas de dos frases contigo (muchas mas afortunadamente), esa noche en la que me agarrabas de la cintura, me acercabas a ti y picaramente me llamabas y me decias que ibas a dormir conmigo... pues esa gelida noche, no pase frio... y me refiero al alcohol y al gentio que nos rodeaba, a las risas (que hacen olvidar ese frio que llega hasta los huesos), a los bailes que nos echamos, a tus brazos y sus abrazos, a que cada vez que nos separabamos un poco me veia rodeada por nuestros amigos y una tormenta de preguntas sobre nuestro futuro mas proximo... y ahora es tan solo un recuerdo extraño... creo que no te querias ir cuando todos decidieron dar por terminada la velada. yo claramente dije que no me iba, y tu te rezagabas...pero no podiamos quedarnos... por que todo aquello era uno de tus vaciles... aunque me dijeras "lo siento, rubia" antes de que nuestros caminos se separan, y rechazando la invitacion de nuestra amiga a que vinieras con nosotras "un ratito", mientras yo fingia ser ajena a aquella conspiracion, ademas de fingir que vacilaba mas que tu quitandole importancia a que no quisieras o pudieras venir.

Y ahora, que llevo 48horas sin saber nada de ti, y que llevo 48h. fingiendo que no me importa no saber nada... y ahora que me gustaria que me haria perdidas un numero extraño o que me agregaria una direccion desconocida al messenger... ahora que despues de hablarlo con diferentes personas y pensar mas en lo ocurrido, me temo, que mi subconsciente me ha ganado la partida. tu solo bromeabas, y yo bromeaba con que te seguia la broma.

No comprendo como soy tan tonta, y me dejo encandilar por unos ojitos azules, unas mejillas sonrosadas por el alkohol y el frio, y unos labios que solo rozaron mis mejillas...sin olvidar tus mejores sonrisas. Es el momento en el que me siento un poco adolescente, un poco, valga la redundancia, tonta (perdonarme las adolescentes pero, nos enamoramos como tontas o no?) . Y le doy una vuelta mas y sonrio, y me alegro, por que fue divertido y podre reirme de ello. De nuestra pequeña historia, la historia sin final.

...no me llames kursi, ke me konozko...

no me llames cursi por que hoy este escuchando una canción de la princesa del pop. no me llames cursi, por que de normal no lo hago. pero hay días en que viejas canciones (por muy ñoñas que sean) te transportan a recuerdos felices. y es que un viaje seguro es el viaje al recuerdo.

yo soy de las personas que se pueden tirar horas escuchando canciones antiguas y viendo fotos (de las tipikas ke tenemos pelos orteras y esas kosas, aunke bueno a mis 21 años...no me piyo la epoka del pelo kardado...pero ke lo respeto e!no vaya a ser ke alguien se ofenda jeje) y es que por más que intentemos quedarnos con lo bueno de todo, por más positivos que seamos...siempre hay dias regulares, e incluso malos (lo digo por que soy una persona que se considera afortunada por tener un trabajo temporal, por tener un techo y una kamita kalentika, por tener la opcion de estudiar...AFORTUNADA) y a veces kuando tengo uno de esos días intento mirar al cielo y ver el sol y me animo, ¿y cuando esta nublado? cuando esta nublado mejor, por que no hay nada más seguro que el sol en el cielo, y tras las nubes, por muy negras ke sean, esta el sol. Y como dice una cancion de oasis, no hay ke preokuparse, las estrellas algun dia brillaran (bueno, mas o menos...ke no soy muy anglosajona yo...)

sin mucho mas ke komentar, espero que vuestra semana sea mejor ke la mia (ke ya me duele el kuello de tanto buskar el sol entre las nubes!) un saludo!

EDITH PIAF

Hija de contorsionista acróbata y de una italiana que cantaba en cafetuchos de París, Edith Giavanna Gassion nació en la madrugada del 19 de Diciembre de 1915 bajo la luz de una farola de la parisina calle de Belleville y sobre la capa de un gendarme que atendió a su madre en el parto. Al cabo de muy poco tiempo sus padres se separaron y la madre, totalmente alcoholizada, dejó a la pequeña Edith a cargo de su abuela paterna, una mujer árabe que se había ganado la vida por los pueblos como domadora de pulgas, un "arte" muy popular a principios de siglo (XX). El padre, también alcoholizado, apenas si ganaba para llevar dinero a casa.
Cuando Edith tenía cuatro años, en la durísima postguerra parisina de 1919, una meningitis la dejó ciega, pero poco después recobró la vista gracias, según explicó su abuela, al devoto peregrinaje a la iglesia de Santa Teresita del Niño Jesús, en Lisieux, que la mujer hizo con su nieta. Si los primeros años de vida de Edtih fueron difíciles, más lo fue su adolescencia. Cuando tenía diez años su padre enfermó gravemente y la pequeña empezó a cantar por la calle, recogiendo las escasas monedas que los viandantes le arrojaban. En aquellas primeras actuaciones, Edith cantaba la Marsellesa, el himno nacional, la única canción que conocía. Cinco años más tarde conoció a su mediahermana Sinome, una niña de 12 años, hija ilegítima de su padre, y se pusieron a trabajar juntas. Ella cantaba y ella hacía malabarismos y recogía las monedas. Pobres como ratas, Edith y Simone dormían en las bodegas o en las calles, guareciéndose como podían de la dura intemperie y sin poder comer caliente cada día.
El primer hombre de su vida fue un golfillo que trabajaba como recadero, del que se quedó embarazado cuando tenía 16 años. Tuvo una niña, a la que llamó Cestelle, pero aquel bebé murió a los dos años a causa de una meningitis. La muerte de su hija cuando ella misma practicamente no había dejado de ser una niña, marcó duramente a Edith. Desde entonces, imbuida de una enorme desperanza, empezó a vivir de noche, cantando en los clubs y en las calles de Pigalle, rodeada de las prostitutas y los delincuentes que la fascinarían durante toda su vida. Como no podía vivir de lo que le pagaban en aquellos tugurios infames, Edith tuvo que seguir cantando en las calles. Y, curiosamente, sería en una de ellas donde tropezaría con la suerte.
Era 1935 y Edith estaba cantando en una transitada avenida cuando un hombre, elegantemente vestido, se detuvo a escucharla. Permaneció allí durante un buen rato, sin quitarle ojo, hasta que, alargándole un billete de diez francos, le propuso hacer una prueba. Aquel hombre era Louis Leplée, propietario de Gerny's, un cotizado cabaret de la época al que acudían los famosos de París. Al día siguiente, Edith cantó todo su repertorio, y Leplée, impresionado con esa voz, a la vez bronca y dulce, la contrató. Pocos días después. Leplée convocó a sus mejores clientes para el estreno de la joven a la que había rebautizado como Môme Piaf, que en francés significa "pequeño gorrión". En los siguiente meses, Leplée enseñó a Edith los secretos de oficio de cantante: la importancia de las luces, la música, los gestos, la puesta en escena...y la convirtió en una figura.
Pero la buena estrella no iba a durar mucho. A los siete días, encontraron a Leplée muerto en su despacho. Le había asesinado de un disparo. Aquello fue un autentico desastre para Edith, que no sólo perdió a su mejor amigo y su protector (le llamaba cariñosamente papá), sinó que la policía le consideró sospechosa del crimen por las relaciones que tenía con los himpones de Pigalle. La prensa cayó encima de la artista, acusándola sin que hubieran pruebas, y truncando su carrera, ya que el público y muchos de los intelectuales parisinos le dieron la espalda.

Tras la muerte de Leplée, Edith se entregó a todo tipo de excesos, como hacía siempre que le iba mal. Acababa en cualquier tugurio y se acostaba con todo tipo de hombres. Afortunadamente, a finales de los años 30 empezó a centrarse y, bajo la influencia del letrista Raymond Asso, su amante en aquel momento, trabajó disciplinadamente en su repertorio y fue capaz de volver a tener grandes éxitos.
Empezó a hacer teatro, películas y giras por toda Europa y America, donde conoció a la actriz alemana Marlene Ditrich, con la que entabló una gran amistad que duró toda la vida. Convertida en la gran dama de la canción francesa, se dedicó a ayudar a artistas noveles, como Yves Montand, Gilbert Bécaud, Georges Moustaki, Eddie Constantien o Charles Aznavour, con los que mantenía apasionados romances hasta que se cansaba y los abandonaba.
El boxeador Marcel Cerdan fue el gran amor de su vida. Se conocieron en 1946, cuando ambos estaban en la cima de su carrera, pero la felicidad fue efímera, ya que él murió en 1949, al estrellarse el avión al que viajaba. Aquella muerte fue un golpe demasiado fuerte y la cantante se hundió en una profunda depresión de la que, como siempre, trató salir gracias al sexo, el alcohol y a los tranquilizantes. Mantener su agotador ritmo de trabajo le supuso un duro esfuerzo y muchos accidentes de trafico. Después de uno de ellos, Edith se volvió adicta a la morfina, droga en la que dilapidaba grandes enormes sumas. El matrimonio en 1952 con el cantante Jacques Prill no fue más que un intento desesperado de rehacer su vida, pero fue en vano, ya que la unión solo duró cinco años.
A medida que se iba haciendo mayor, sus amantes eran cada vez más jóvenes y, tras cumplir los cuarenta años, su deterioro físico fue imparable, sucediéndose los ingresos en centros hospitalarios; pasó por una operación de páncreas, una oclusión intestinal y un coma hepático.

Finalmente, en 1959 los médicos le pronosticaron cáncer, enfermedad que, en los años siguientes, le tuvieron apartada del único lugar donde parecía feliz: los escenarios. Su última amor, el griego Theo Lambukas al que ella llamaba Théo Sarapo, palabra que en griego significa "te amo", era 20 años menor que ella. Edtih, fiel a su costumbre, le hizo cantante y se casó con él un año antes de morir, cuando ya estaba gravemente enferma.

La diva murió el 11 de Septiembre del año 1964 en un chalet de la Provenza que su marido había alquilado para protegerla de la prensa en sus últimos días de existencia.
Edith Piaf fue enterrada en el cementerio de Père Lachaise, no lejos de la calle donde vino al mundo, y 40.000 personas acompañaron su cortejo fúnebre. Según sus deseos, sus peluches preferidos (dos liebres y un león) fueron enterrados con ella para que, al igual que su tormentosa vida, le acompañaran siempre en el más allá.

Texto extraído de "Grandes personajes del siglo XX"

Os dejo un par de videos para que aprecieis a la dama de la cancion francesa vosotros mismos, bon a´petit!

http://www.youtube.com/watch?v=_MyC63UwBOU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=EBTIuFuS0LE&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=1gTGmbA40ZQ&feature=related


Espero que os guste, a mi me parece increible. chapeu!

...nada es justo...

Todo el mundo esta muy preocupado con esta crisis que se cierne sobre el "primer mundo". Pero, seamos sinceros con nosotros mismos, ¿quien acabará pagando el precio más alto por culpa de los especuladores? ¿quien pagará la mala gestión de gobiernos, bancos, ciudadan@s... en resumen de todos nosotros? (si, tu también eres culpable).
No se te ocurre quien puede financiarnos el billete al superhabit? (no estoy segura de que se escriba asi) ¿te doy una pista?, seguro que no tienen la posibilidad de acceder a internet, ni si quiera a ordenadores... pues si, serán aquellos que siempre nos solucionan la papeleta...los paises pobres.

El tercer y, creo que ya podemos decirlo, cuarto mundo seran nuestros salvadores una vez mas. Ellos moriran de hambre por no poder costearse un plato de comida al día. Las nuevas generaciones seguiran (digo seguiran por que llevan decadas sufriendola) sufriendo desnutrición y hambre crónica. Mientras tanto, tú tendrás que apretarte el cinturon en navidades (no podras comer 12 canapés de caviar, tendrás que conformarte con 11 y medio). Pero es que ellos produciran los alimentos que no pueden pagar, para que tú los tengas en tu mesa de una manera más económica (cuando digo "tú" podría decir "yo misma"). Se ve que su mano de obra es necesaría y prácticamente gratuita.

Estoy apunto de mandar un mail a todos los "presis" de los paises del primer mundo, podríamos forrar las calles de los países pobres con carteles que digan "los paises ricos os necesitan". Ya sabes, emulando aquel cartel del tio sam que dice "USA te necesita". Que la crisis es para todos, y ellos (que no se benefician de nuestras riquezas) tienen que concienciarse de que tienen el deber moral (moral, eso de lo que nosotros carecemos) de ayudarnos. En fin, que se me cae la cara de vergüenza, aunque más debería caersela a otros, que yo ni siquiera tengo dinero para pagarme el transporte a la uni... en fin, que aitatxo (papi) me lo pague mientras pueda.

...primera entrada...

por que alguien crea un blogg??? demasiado tiempo libre???demasiadas cosas que contar??? ganas de expresar??? ganas de quejarse? una forma de luchar por algo??... podría seguir así eternamente... y realmente estaría buscando la respuesta para mi misma. ¿por que estoy frente al ordenador escribiendo esto? si creo que ni si quiera lo va a leer nadie!!!

¿que hace que un blog sea atractivo? ¿que hace que la gente lo lea?... no se, y tampoco se si lo descubriré... estoy un poco esceptica al respecto... pero siempre me ha gustado escribir... bien o mal...es otra historia!!! lo que creo que tengo claro es que no quiero que sea un blog convencional, aunque...hay blogs convencionales??? alguien tiene respuesta a todas estas preguntas?? jaja.

bueno un saludo a todo aquel que este leyendo esto, si es que hay alguien que lo este leyendo...