Confesiones confesadas

Por que será... por que será que cada vez que tengo miedo, cada vez que quiero dar un giro, cada vez que no estoy del todo bien...me refugio en el blog. Aquí a escondidas, que es lo que significa ezkutuan. Escribir aquí es como confesar... saco todo lo que llevo dentro... y lo dejo aquí... son un monton de cacharros desordenados y que me pesan dentro...

No se, siempre me han dicho que a la hora de escribir un texto debe llevar una estructura clara, ser comprensible, las ideas ordenadas... pero eso en mi cabeza es tan complicado...

¿me quiero ir? ¿me quiero quedar? ¿quiero estar contigo? ¿quiero estar sola? ¿quiero estar con todo el mundo?.... no hay respuestas... y me siento mal, y vuelvo a lo de siempre... y lo que me hace realmente feliz es totalmente efímero, temporal... ahora mismo es pasado.
Quiero terminar con todo, pero me da pánico. Me gustaría que alguien me diera la respuesta correcta, que hubiese una luz que me guiara. Me gustaría que por un momento mi vida fuese cuesta abajo... o al menos un camino llano. Siempre cuesta arriba... siempre haciendo malabares para conseguir pelas, para no salir de la ruina. Siempre haciendo mil esfuerzos por sentirme llena, satisfecha con mi vida... siempre intentando ser lo mejor posible... intentando conocerme mejor para identificar mis sentimientos... pero yo misma hablo una lengua que desconozco...

no se... no se nada sobre mi... envidio a la gente que tiene las cosas claras, que saben que camino seguir! pero a la vez me dan pena... ya que se cierran el resto de puertas. Aquí no estoy mal... pero no me encuentro a mi misma... ¿es mejor arriesgar? hoy he leido que los valientes arriesgan, que sin arriesgar no se gana... pero ayer hoy que el sabio sabe cuando debe parar... Yo solo quiero saber que es lo mejor para mi... si quedarme aquí, con mi comoda estabilidad, mi seguridad...o volar...arriesgar y... y... no saber que va a pasar.

Incertidumbre...incertidumbre... incertidumbre...

de vuelta...y vuelta

Parece que cuando la vida pierde su ritmo y su dirección, acudimos a lugares, personas, actividades... a los que no acudimos cuando todo va bien. Parece que, he vuelto al blogg, parece que a veces me siento perdida.

Parece que, a veces entras en un bórtice sin fin, que al principio gira lentamente... a veces da unas sacudidas y cada vez gira más y más rapido... y cada vez estoy más perdida.

Intento salir del bórtice, respiro hondo. Pero todo ese aire que cojo, se escapa por un agujero que ha nacido en mi pecho.

Intento olvidarme del bortice, comida. Ansiedad. El estómago que en ocasiones no me deja ni beber agua se abre en canal para que mi boca enguya todo lo que pille a su paso. Cuanto más grasiento, mejor.

Veo que un trágico final se acerca. Cada día queda un día menos para ese día.

Veo, aunque no quiero ver, que algo nos pasa, que no somos los que eramos.

Estoy en su casa, pero no en su cama.

Estoy en su casa, pero estoy sola.

A veces incluso hay otra mirada a la que me quedo mirando.

A veces incluso hay otra sonrisa a la que sonrio. Es algo irreal, algo imposible, algo desaconsejable y algo que sinceramente ni si quiera me planteo. Pero me ha hecho dudar.