Confesiones confesadas

Por que será... por que será que cada vez que tengo miedo, cada vez que quiero dar un giro, cada vez que no estoy del todo bien...me refugio en el blog. Aquí a escondidas, que es lo que significa ezkutuan. Escribir aquí es como confesar... saco todo lo que llevo dentro... y lo dejo aquí... son un monton de cacharros desordenados y que me pesan dentro...

No se, siempre me han dicho que a la hora de escribir un texto debe llevar una estructura clara, ser comprensible, las ideas ordenadas... pero eso en mi cabeza es tan complicado...

¿me quiero ir? ¿me quiero quedar? ¿quiero estar contigo? ¿quiero estar sola? ¿quiero estar con todo el mundo?.... no hay respuestas... y me siento mal, y vuelvo a lo de siempre... y lo que me hace realmente feliz es totalmente efímero, temporal... ahora mismo es pasado.
Quiero terminar con todo, pero me da pánico. Me gustaría que alguien me diera la respuesta correcta, que hubiese una luz que me guiara. Me gustaría que por un momento mi vida fuese cuesta abajo... o al menos un camino llano. Siempre cuesta arriba... siempre haciendo malabares para conseguir pelas, para no salir de la ruina. Siempre haciendo mil esfuerzos por sentirme llena, satisfecha con mi vida... siempre intentando ser lo mejor posible... intentando conocerme mejor para identificar mis sentimientos... pero yo misma hablo una lengua que desconozco...

no se... no se nada sobre mi... envidio a la gente que tiene las cosas claras, que saben que camino seguir! pero a la vez me dan pena... ya que se cierran el resto de puertas. Aquí no estoy mal... pero no me encuentro a mi misma... ¿es mejor arriesgar? hoy he leido que los valientes arriesgan, que sin arriesgar no se gana... pero ayer hoy que el sabio sabe cuando debe parar... Yo solo quiero saber que es lo mejor para mi... si quedarme aquí, con mi comoda estabilidad, mi seguridad...o volar...arriesgar y... y... no saber que va a pasar.

Incertidumbre...incertidumbre... incertidumbre...

...huir, para descubrir...

Me devano los sesos buscando mil formas de cambiar la realidad, mi realidad. Egoistamente esta vez, solo pienso en mi. Pero si no lo hago me voy a hundir. Me ahogo aqui. Las fuertes cuerdas que me ataban a mi hogar (mi familia, mis amigos, mis costumbres...) se estan debilitando y ahora necesito otras cuerdas pero que no tiren de mi. Necesito rienda suelta, para aprender, para conocer, para explorar, para vivir.

Tengo dos fuertes alas, que atadas a mi espalda luchan por alzar el vuelo. Busco un hogar en el extranjero, una nueva forma de ganarme la vida lejos de aqui. Pero que dificil se esta poniendo todo.

Un corte de pelo radical para empezar a romper con el pasado. He perdido lo más caracteristico de mi: mi larga melena rubia y ondulada. Ahora se ha convertido en una corta y lisa melenita que ha pasado de caer a lo largo de mi espalda a rozar los lobulos de mis orejas. Pero es que ya no soy la misma.

Hay veces, que por mas que haya cosas que quieras y adores buscas algo mas. Buscas algo nuevo, algo que te ilusione, algo que admires. Cuando eres un niño te conformas con unos zapatos, puedes ser el mas feliz del mundo. pero a medida que creces y maduras tus deseos tambien.

A veces se quiere huir por estar perdido, para encontrar el camino. probablemente sea ese mi caso. Pero creo que es por que se que mi camino aqui a llegado a su final y lo que necesito es buscar nuevas sendas que explorar.

---siento mi ausencia---