el dia de mañana

Me alegra pensar que mañana no estaré donde estoy hoy ahora. Me imagino cenando, rodeada de caras familiares y amables. Mis amigos y amigas. Me imagino a todo el mundo revuelto despues de dar cuenta de las primeras botellas de vino, o lo que sea que quieran beber en esta ocasion. Reconozco que no me siento incomoda ahora, estoy bien, feliz.

Pero necesito un descanso, un pequeño descanso que me permita respirar y recuperar un poco mi vida diaria. Es lo que tiene mi trabajo, que semana si, semana no me convierto en un heroe de comic que tiene que renunciar a su vida diaria por sus obligaciones. No se cuanto durará, supongo que hasta que la ausecia ocasional de vida privada superé al sueldo que esto me genera.

Tambien debo admitir, que la ausencia de vida privada hace que la aprecie más cuando dispongo de ella. Y que dedique mi tiempo libre a tareas mas útiles que si estoy desocupada (incluso descansar puede ser util en ocasiones, no siempre). Y cuando estoy trabajando... disfruto de aquello que puedo hacer.

Mañana puede ser un bonito dia, una gran noche, para olvidar las obligaciones y preocupaciones. Para que mis cavilaciones inexactas puedan cobrar forma pasado mañana, pensando quiza, que he conocido a lo que llamo...mi marca de heroína. es lo que pasa a veces. Sinceramente, no le pido nada a la noche de mañana, solo disfrutar de la compañia de mis amigos y que estos quieran disfrutar de la noche conmigo. Que brindemos por el año nuevo, ya que en noche vieja el trabajo me lo impidio, y que sus sonrisas sean mi abrigo. Que desayunemos entre risas y caras cansadas, y que volvamos a casa todos juntos y felices. Que sea pasado mañana cuando en lugar de sumirme en mis cavilaciones inexactas, y de tener que inventar esa...marca... que comparta con ellos diferentes cotilleos y risas de la noche anterior. Para que buscar mas si los tengo a ellos? gran pregunta...

exactamente...mi marca de heroína

Hasta ahora todos mis fracasos amorosos se los he achacado a causas externas o semi-externas a mi. Siempre he pensado, o he querido pensar, que la otra persona no era idonea, que no congeniabamos, que alguna razon insustancial, que no conseguia comprender, me hacía realmente exigente por lo que no quería conformarme con cualquier cosa (no se si me creo claudia txifer...desde luego ni me acerco)... mis indecisiones y mi inseguridad, y mis miedos al compromiso tambien solían ser muy recurrentes a la hora de cortar una relación por lo sano. Pero... estos días en los que he tenido mucho tiempo para pensar he descubierto que no es así.

Creo que me he vuelto incapaz de enamorarme.

Así como lo lees...¿como alguien se vuelve incapaz de algo tan esencial en la vida?, en muchas ocasiones me he defraudado a mi misma, me he sentido decepcionada con los resultados de mis actos...pero en esta... en esta he sentido que he perdido lo más esencial de mi misma.

En ocasiones me miro al espejo y no veo la misma persona alegre y jovial, enamoradiza y tonta, de antes. Ahora veo unos ojos claros que me devuelven la mirada fria, un rostro palido que a perdido las alegres pecas. Unos labios tensos, que antes esbozaban frecuentemente una dulce sonrisa. Es como si no tubiera alma. Parece que en cualquier momento voy a exalar mi aliento sobre ese espejo al que miro, y no va a ocurrir nada. es triste.


El otro día, para mi consuelo, un amigo me decía que el ya no se enamoraba como cuando era mas joven. Que ya no sentía esa presión en el pecho cuando comenzaba a conocer a alguna chica, pero que no le importaba. Él lo asumió como algo natural, algo que cambia con la edad. A mi me cuesta creerlo y me duele creerlo. No puedo, ni quiero, estar con alguien si no siento ese ardor en mi interior.

Reflexionando llego a la conclusión de que antes era demasiado enamoradiza quizas. Pero ahora que llevo un año y medio sin sufrir por nadie creo que algo raro ocurre. Por más vueltas que le doy, no entiendo por que no hay nadie que me atraiga hasta el punto de querer estar con él en mi tiempo libre, o...no se, lo que suelen querer las parejas normales. Probablemente, y digo probablemente, sea que me haya convertido en alguien frio y duro, y que debe aparecer alguien perfecto para mi y en el momento perfecto para que esa magia vuelva. Y será ese alguién perfecto quien me devuelva las pecas, la mirada clara y calida y la sonrisa a los labios.

Aunque siga siendo un factor externo, es más facil para mi así, debe aparecer alguien que sea...exactamente...mi marca de heroína.

de vuelta a casa

La oscuridad inunda los prados en esta noche sin reyna, ni princesas que destellan. La única luz es la de mi compartimento. Pero no es suficiente Luz, no es la luz que necesito.

Es entonces cuando veo una gota de lluvía deslizarse suavemente por el cristal, me recuerda a una frágil lágrima. Lágrima que siento en mi interior, como un fantasma que sientes pero no ves, casi la siento recorrer mi cara. Estoy tan sola que ni si quiera las lágrimas me acompañan.

Mis lábios, sellados, agrietados por el frio y tensados por el dolor. Mis ojos, mi mirada, el reflejo del alma... ausentes y mudos, en ocasiones inundados por un mar de recuerdos e incluso de recuerdos que nunca pasaron. Mi nariz y mis mejillas, rojas y heladas por el frio. Así como toda yo.

Y es que ultimamente el frio me ha calado hasta los huesos. Tan solo me deslizo de un lado a otro, con miradas inexpresivas y sonrisas vacias.

engañada

mi filosofia de vida (lo más básico de mis pensamientos, la base de mi ser, sobre lo que se monta toda la estructura de mi) es sencilla, y se rige en dos normas simples, básicas. Pero inmensas.

Según yo misma, en esta vida hay que partir de la siguiente base: Ser feliz por un lado, Ser buena persona por el otro. Ambas dos muy subjetivas. No soy la madre teresa de calcuta, ni de lejos, pero intento no hacer daño conscientemente (y en ocasiones lo hago). Hacer las cosas bien. Bueno supongo que como todo el mundo, o eso pienso yo.

Un amigo, me regaña cada vez que le digo "ke txasko, kreia ke era buena persona" su teoría es: "nunka pienses ke alguien es bueno sin konocerlo, simplemente duda ke sea buena o mala persona". A veces pienso que tiene razon, pero no quiero creermelo.

A veces pienso, que no es que yo sea buena persona, solo que soy una pardilla de esta vida que cree todo el mundo es tan ingenuo como yo. Y luego me pasa lo que me pasa. ¿por que escribo esto? pues porque me siento engañada. y que te engañen en tu propia cara es muy jodido, pero que encima todo el mundo te diga que te estan engañando, y tu lo sospeches pero no te lo quieras creer...es peor! (parece que me han puesto los cuernos verdad?) nada más lejos de la realidad. Simplemente me han engañado, ni si quiera una persona cercana, ni si quiera un vendedor/a... en fin. si mi nombre aki es vendetta es por ke keria vengarme de los malos sentimientos que hay en mi (provocados o infundidos) pero sobre todo dejarlos aki encerrados y poder verlos desde fuera. Así ke...aki os los dejo...

Nunca os beneficieis de alguien sin que ese alguien sea consciente de ello...

mis cavilaciones inexactas

Caminaba hacia casa, cansada y cabizbaja, despues del trabajo. ¿a quien le gusta dormir de dia? pensé, mientras me surmergia en mi mullida bufanda. A los juergistas, me respondí a mi misma, pero no es el caso.

Pasaban ya las ocho y media de la mañana, y todavia me quedaba un trecho para llegar a mi casa (la rotonda, la unica calle del pueblo en la que todavía queda alguna huerta, el puente que cruza el rio...). Hoy no tenía tanto trabajo como cualquier otro día ya que mi hermano estaba de fiesta y podía hacer la compra.

Al llegar al puente, me detuve, mire el caudaloso rio de aguas oscuras. "Pero el pan lo compro yo" pensé. Me gusta la amabilidad de la panadera que me sirve, sin preguntarme que quiero, según cruzo la puerta sus mejores ogazas. Me gusta cuando me pregunta, llamandome por mi nombre, a ver que tal ha ido la noche, a ver si estoy cansada. Me gusta el calor y el aroma de la panadería.

Es una de las sencillas pero hermosas cosas de cada día, es una de esas cosas que hacen que me vaya tranquila a dormir, y contenta.

Pero ademas de eso, volver a casa escuchando musica tranquila, silvio rodriguez por ejemplo, y sumergida en pensamientos, en ilusiones, en mis cavilaciones inexactas... el saber que la imaginación podrá transportarme allá donde yo quiera. Eso me ayuda a dormir tranquila. Y a veces me descubro a mi misma imaginandome abrazada a ti, que me abrazas fuerte. O que me esperas en casa con una sonrisa, con una taza de leche caliente, o que me esperas en la cama. simplemente. Esperando a que me acueste junto a ti, sintiendo tu calor y tu mi calor... Pero entonces es cuando llego a casa y solo me reciben los ronquidos sordos de mi hermano, me preparo la leche yo, si es que tengo energia, y llego a mi cama y me parece inmensa. vacia. Pero estoy tan cansada, que ni el frio sujeta mis pesados parpados. Eso si, me duermo pensando en ti.

...historia sin final...

Ojala esa noche no hubiera acabado nunca, ojala no hubiera sido todo una broma y ,sobre todo, ojala no me estubiera dando cuenta de todo esto tan tarde...

Esa gelida noche, en la que se nos olvido cenar, pero en la que ante todo bebimos, esa gelida noche en la que por fin cruce mas de dos frases contigo (muchas mas afortunadamente), esa noche en la que me agarrabas de la cintura, me acercabas a ti y picaramente me llamabas y me decias que ibas a dormir conmigo... pues esa gelida noche, no pase frio... y me refiero al alcohol y al gentio que nos rodeaba, a las risas (que hacen olvidar ese frio que llega hasta los huesos), a los bailes que nos echamos, a tus brazos y sus abrazos, a que cada vez que nos separabamos un poco me veia rodeada por nuestros amigos y una tormenta de preguntas sobre nuestro futuro mas proximo... y ahora es tan solo un recuerdo extraño... creo que no te querias ir cuando todos decidieron dar por terminada la velada. yo claramente dije que no me iba, y tu te rezagabas...pero no podiamos quedarnos... por que todo aquello era uno de tus vaciles... aunque me dijeras "lo siento, rubia" antes de que nuestros caminos se separan, y rechazando la invitacion de nuestra amiga a que vinieras con nosotras "un ratito", mientras yo fingia ser ajena a aquella conspiracion, ademas de fingir que vacilaba mas que tu quitandole importancia a que no quisieras o pudieras venir.

Y ahora, que llevo 48horas sin saber nada de ti, y que llevo 48h. fingiendo que no me importa no saber nada... y ahora que me gustaria que me haria perdidas un numero extraño o que me agregaria una direccion desconocida al messenger... ahora que despues de hablarlo con diferentes personas y pensar mas en lo ocurrido, me temo, que mi subconsciente me ha ganado la partida. tu solo bromeabas, y yo bromeaba con que te seguia la broma.

No comprendo como soy tan tonta, y me dejo encandilar por unos ojitos azules, unas mejillas sonrosadas por el alkohol y el frio, y unos labios que solo rozaron mis mejillas...sin olvidar tus mejores sonrisas. Es el momento en el que me siento un poco adolescente, un poco, valga la redundancia, tonta (perdonarme las adolescentes pero, nos enamoramos como tontas o no?) . Y le doy una vuelta mas y sonrio, y me alegro, por que fue divertido y podre reirme de ello. De nuestra pequeña historia, la historia sin final.

...no me llames kursi, ke me konozko...

no me llames cursi por que hoy este escuchando una canción de la princesa del pop. no me llames cursi, por que de normal no lo hago. pero hay días en que viejas canciones (por muy ñoñas que sean) te transportan a recuerdos felices. y es que un viaje seguro es el viaje al recuerdo.

yo soy de las personas que se pueden tirar horas escuchando canciones antiguas y viendo fotos (de las tipikas ke tenemos pelos orteras y esas kosas, aunke bueno a mis 21 años...no me piyo la epoka del pelo kardado...pero ke lo respeto e!no vaya a ser ke alguien se ofenda jeje) y es que por más que intentemos quedarnos con lo bueno de todo, por más positivos que seamos...siempre hay dias regulares, e incluso malos (lo digo por que soy una persona que se considera afortunada por tener un trabajo temporal, por tener un techo y una kamita kalentika, por tener la opcion de estudiar...AFORTUNADA) y a veces kuando tengo uno de esos días intento mirar al cielo y ver el sol y me animo, ¿y cuando esta nublado? cuando esta nublado mejor, por que no hay nada más seguro que el sol en el cielo, y tras las nubes, por muy negras ke sean, esta el sol. Y como dice una cancion de oasis, no hay ke preokuparse, las estrellas algun dia brillaran (bueno, mas o menos...ke no soy muy anglosajona yo...)

sin mucho mas ke komentar, espero que vuestra semana sea mejor ke la mia (ke ya me duele el kuello de tanto buskar el sol entre las nubes!) un saludo!