oscura noche

Y él se culpaba. Sentía que había hecho todo mal, y que por su propia culpa ella había marchado. Pero él, él se equivocaba.

Ella marchó por que necesitaba volar. Buscaba su camino, y quería caminar sola. Probablemente con compañias esporádicas, experimentando y conociendose a si misma.

Él la valoró y la quiso como probablemente nadie más lo haría nunca. Pero ella no era capaz de verlo. Probablemente, aunque lo viera, no quería que así fuera. No le gustaba necesitar a nadie, o mejor dicho... la mayor de sus verdades era, que no le gustaba que nadie la necesitara.

Salió huyendo, rompiendo corazones, y con lagrimas que recorrian los rostros de ambos... abrasando sus mejillas. No quería mirar atrás por qué temía no poder continuar.

Sintió que lo echaría muchísimo de menos, que siempre quedaría un hueco para él en su modesto corazón. No se atrevió a mirarlo a la cara, sabía que si lo veía sufrir, sacrificaría su corazón y se quedaría junto a él...su gran amigo, no su gran amor.

Con una grave y sangrante herida en el corazón, él la dejo ir...pues tanto la quería...

Ella, nunca se perdonaría hacerle tanto daño a alguién, pero mucho menos, muchísimo menos a él.

Confesiones confesadas

Por que será... por que será que cada vez que tengo miedo, cada vez que quiero dar un giro, cada vez que no estoy del todo bien...me refugio en el blog. Aquí a escondidas, que es lo que significa ezkutuan. Escribir aquí es como confesar... saco todo lo que llevo dentro... y lo dejo aquí... son un monton de cacharros desordenados y que me pesan dentro...

No se, siempre me han dicho que a la hora de escribir un texto debe llevar una estructura clara, ser comprensible, las ideas ordenadas... pero eso en mi cabeza es tan complicado...

¿me quiero ir? ¿me quiero quedar? ¿quiero estar contigo? ¿quiero estar sola? ¿quiero estar con todo el mundo?.... no hay respuestas... y me siento mal, y vuelvo a lo de siempre... y lo que me hace realmente feliz es totalmente efímero, temporal... ahora mismo es pasado.
Quiero terminar con todo, pero me da pánico. Me gustaría que alguien me diera la respuesta correcta, que hubiese una luz que me guiara. Me gustaría que por un momento mi vida fuese cuesta abajo... o al menos un camino llano. Siempre cuesta arriba... siempre haciendo malabares para conseguir pelas, para no salir de la ruina. Siempre haciendo mil esfuerzos por sentirme llena, satisfecha con mi vida... siempre intentando ser lo mejor posible... intentando conocerme mejor para identificar mis sentimientos... pero yo misma hablo una lengua que desconozco...

no se... no se nada sobre mi... envidio a la gente que tiene las cosas claras, que saben que camino seguir! pero a la vez me dan pena... ya que se cierran el resto de puertas. Aquí no estoy mal... pero no me encuentro a mi misma... ¿es mejor arriesgar? hoy he leido que los valientes arriesgan, que sin arriesgar no se gana... pero ayer hoy que el sabio sabe cuando debe parar... Yo solo quiero saber que es lo mejor para mi... si quedarme aquí, con mi comoda estabilidad, mi seguridad...o volar...arriesgar y... y... no saber que va a pasar.

Incertidumbre...incertidumbre... incertidumbre...

...

y tu chascas los dedos. y yo vuelo hasta ti. pones esa carita...no me puedo resistir.
Hay sonrisas que combinadas con miradas...me inspiran para escribir capitulos de novelas de amor, empalagosas y muy rosas.
Dicen, que mas vale arrepentirse de algo que se ha hecho, que arrepentirse por no hacerlo.

Viajes para desconectar, cuando mas desconectados estabamos. Y reencuentros que reconectan... Cuando menos te lo esperas la vida te sorprende.

No estoy muy inspirada...pensamientos que pululan de aqui para alla....

de vuelta...y vuelta

Parece que cuando la vida pierde su ritmo y su dirección, acudimos a lugares, personas, actividades... a los que no acudimos cuando todo va bien. Parece que, he vuelto al blogg, parece que a veces me siento perdida.

Parece que, a veces entras en un bórtice sin fin, que al principio gira lentamente... a veces da unas sacudidas y cada vez gira más y más rapido... y cada vez estoy más perdida.

Intento salir del bórtice, respiro hondo. Pero todo ese aire que cojo, se escapa por un agujero que ha nacido en mi pecho.

Intento olvidarme del bortice, comida. Ansiedad. El estómago que en ocasiones no me deja ni beber agua se abre en canal para que mi boca enguya todo lo que pille a su paso. Cuanto más grasiento, mejor.

Veo que un trágico final se acerca. Cada día queda un día menos para ese día.

Veo, aunque no quiero ver, que algo nos pasa, que no somos los que eramos.

Estoy en su casa, pero no en su cama.

Estoy en su casa, pero estoy sola.

A veces incluso hay otra mirada a la que me quedo mirando.

A veces incluso hay otra sonrisa a la que sonrio. Es algo irreal, algo imposible, algo desaconsejable y algo que sinceramente ni si quiera me planteo. Pero me ha hecho dudar.

...huir de mi vida...

Lo único que quería era acabar, o mejor dicho, olvidar. Quería huir de mi vida, y de ese suave dolor que me hacía agonizar. Todo pensado. Trabajar, ahorrar y volar. En ese orden.

Cuando tenía mi destino decidido, mi nueva vida programada y pactada... apareces tu. un sabado noche, de la nada. y lo peor de todo, el domingo seguias ahi. y mas trágico aún, querías seguir ahi de forma indefinida. Me querias en tu vida y sobre todo querias que yo te quisiera en la mia.

Y ahora que había empezado a huir de mi vida, que estaba dispuesta a cruzar el charco para empezar de cero, para dejar que mis problemas se pudrieran aqui mientras yo estaba lejos, muy lejos... apareces tu. Y mi destino se tuerce de la mas bella de las maneras... Y por fin hay alguien ocupando el hueco que habia en mi cama, y se me escapa una sonrisa cada vez que pienso en ti, y siento esa atraccion inevitable cada vez que estas cerca... y este sentimiento me retiene aquí.

Pero aquí estais mis problemas sin pudrir, y TÚ. Esos problemas que a veces me vuelven amarga y triste, y TÚ que me provocas carcajadas y suspiros...

Dicen que la vida es aquello que te va pasando mientras tu haces otros planes... Y TANTO.
El destino... no se decide, simplemente ocurre.

estoy aki

Corría a lo largo de la interminable calle mientras la fuerte lluvía golpeaba su rostro. Su larga melena la seguía bailando tras de si. Sorteando obstaculos y personas y aguantando a duras penas el ritmo... Tenía que llegar.

Su ritmo cardiaco se elevaba como nunca antes y el aire apenas le llenaba los pulmones, cada vez estaba más cerca.


Entró en la vieja estación de tren, frenó en seco sin pensar en los latigazos que le daba su corazon. O.. en cierta forma eran estos los que la habían llevado hasta allí. Miró a su alrededor... El anden 14... Reanudo la marcha a la misma velocidad, casi volando. Correr, correr, respirar, correr, correr, correr, correr... Vio su destino a lo lejos, solo tenía que atravesar el tunel subterraneo que atravesaba las vias 12 y 13. Casi estaba. Saltó 12 escaleras y obviamente aterrizo con todo el cuerpo. Se levanto como si nada de aquello pudiera doler. subio las escaleras lo mas rapido que su cuerpo le podia permitir.

No estaba. Se giró en dirección del destino del tren y lo vio alejarse, había abandonado el andén. No había llegado. Y no se lo habia podido decir. De repente el corazon se le paró, y la respiración, le dolía cada centimetro de su cuerpo. Se derrumbo sobre sus rodillas. Una bocanada de aire, ON. Sus pulmones y su corazon retomaron la marcha forzadamente. las lagrimas surcaban su rostro, que cubrió con sus magulladas manos. Se había ido toda oportunidad de recuperarle. No merecía la pena seguir. Miró todas aquellas vías. Todos los destinos, todos los pasajeros, todas las historias, todo. Su mirada se clavaba en ellas, y en su mente un pensamiento. El llanto silencioso, pero continuo y la respiracion entre cortada. La mente en plena ebullicion.


Una mano fria agarro su hombro. Sobresalto. Al mirar aquella mano extraña su mente paro en seco.

- Estoy aqui- dijo el.

...huir, para descubrir...

Me devano los sesos buscando mil formas de cambiar la realidad, mi realidad. Egoistamente esta vez, solo pienso en mi. Pero si no lo hago me voy a hundir. Me ahogo aqui. Las fuertes cuerdas que me ataban a mi hogar (mi familia, mis amigos, mis costumbres...) se estan debilitando y ahora necesito otras cuerdas pero que no tiren de mi. Necesito rienda suelta, para aprender, para conocer, para explorar, para vivir.

Tengo dos fuertes alas, que atadas a mi espalda luchan por alzar el vuelo. Busco un hogar en el extranjero, una nueva forma de ganarme la vida lejos de aqui. Pero que dificil se esta poniendo todo.

Un corte de pelo radical para empezar a romper con el pasado. He perdido lo más caracteristico de mi: mi larga melena rubia y ondulada. Ahora se ha convertido en una corta y lisa melenita que ha pasado de caer a lo largo de mi espalda a rozar los lobulos de mis orejas. Pero es que ya no soy la misma.

Hay veces, que por mas que haya cosas que quieras y adores buscas algo mas. Buscas algo nuevo, algo que te ilusione, algo que admires. Cuando eres un niño te conformas con unos zapatos, puedes ser el mas feliz del mundo. pero a medida que creces y maduras tus deseos tambien.

A veces se quiere huir por estar perdido, para encontrar el camino. probablemente sea ese mi caso. Pero creo que es por que se que mi camino aqui a llegado a su final y lo que necesito es buscar nuevas sendas que explorar.

---siento mi ausencia---